Я хочу почувствовать себя живым. Больше не умирать внутри себя снова и снова...Перестать врать окружающим меня людям о том, что всё хорошо. Что со мной ничего не происходит...Всё это фарс, всё это ложь. Можете назвать меня патологическим вруном. И вы будите правы. На каждый вопрос: "Как ты", я отвечаю: "Всё хорошо". Зачем? Наверно потому что я не хочу расстраивать близких, не хочу ныть и плакаться в жилетку. Почему? Потому что не люблю выворачивать свои чувства и эмоции наизнанку...Я не люблю все эти сопли и жалость...Эгоизм? Возможно, но в моём понимании это лучше, чем заставлять страдать из-за себя других...Это покажется странным, но я действительно люблю всех, кому я это говорю, и даже в момент своей апатии думаю о них. Апатия. Коль уж я заикнулся о ней, то наверно придётся сказать пару слов о том, что мне всё безразлично. Меня перестали радовать вещи, люди и всё-всё-всё что окружает меня..."Избалованный ребёнок", - скажете вы. Нет, я так не считаю. Вы можете написать о том, что в мире есть вещи и похуже, как например, война или голодающие дети. Не утруждайтесь. Я всё это понимаю. И не смотря на своё состояние не перестаю ценить то, что у меня есть. Это что-то внутри меня. Что-то, что хочет выхода, но не в состоянии его найти. Мне легче надеть одну из масок, чем признаться в том, что я на самом деле чувствую. Улыбнуться и вести себя как обычно. Вот только я забыл, какой я на самом деле. Я забыл, как могу улыбаться тебе и как стараюсь игнорировать своё сердце пропускающее удар...
- Привет.Как ты? - обнимаешь...
- Всё хорошо. - Улыбаюсь и обнимаю тебя в ответ.
- я рад ^_^ - говоришь ты, и мы идём гулять...
Мне больно. Внутри меня всё обрывается. Я люблю тебя. И при этом не хочу смотреть на тебя, касаться тебя, врать тебе, думать о тебе...Я научился бороться с собой, справляться со своими эмоциями и чувствами. За моей улыбкой ты не увидишь, того что на самом деле со мной происходит...Ты думаешь что если я смеюсь, значит мне хорошо, если я шучу - значит всё как прежде. ТЫ даже не подозреваешь о том, что моя любовь к тебе кровоточит, и что всё это я делаю только потому, что так нужно. Тебе не обязательно знать всей правды, а мне совсем не нужно всё это говорить. Я готов сказать, что люблю тебя, но ты не готов это услышать. Твоё молчание сжимает мне горло и в тоже время даёт мне надежду быть рядом с тобой и дышать...Самое смешное, что ты об этом не знаешь. Ты не знаешь что всё во мне принадлежит тебе....
Наверное, ты уже спишь, но это не важно. Иногда мне кажется, что я слышу твоё сонное дыхание. Я даже могу представить, как я сижу на твоей кровати и наслаждаюсь минутами твоего спокойствия. Это ещё одна ложь. Пустота, терзающая разум. Мне ничего не нужно. Во мне давно погас свет....
"Так вот оно в чём дело. Это любовь так терзает и мучает тебя. Всё с тобой ясно", - если бы вы знали, КАК ошибаетесь. Моя любовь это только вершина айсберга. Всё это только то, что хотят видеть сочувствующие. Я ЛЮБЛЮ, да это правда. Но это не до конца убивает меня. Моя апатия, депрессия и любовь - адская смесь. Всё это лишает лёгкие воздуха, а разума рациональной мысли...Но это всё что у меня есть, было и будет...
Я старался быть сильным, старался не ломаться под грузом своих внутренних скитаний, но всё напрасно. Я перестал быть собой и превратился в тело, которое живёт по законам человечества и строит из себя клоуна, превращая свою жизнь в цирк…Я не вижу другого исхода своей жизни, да и не особо нуждаюсь в нём. Каждый сознательно ломает свою жизнь и решает кем в нём быть. Моя перегорела и оставила мне возможность посмеяться над собой. С чем, Ваш покорный Валькинс, виртуозно справляется…